lunes, 27 de julio de 2015

investigaciones: TERAPIA PARA ADOLESCENTES CON DESAJUSTE EMOCIONAL



Conozco bastantes casos de padres que rápido quitan importancia cuando sus hijos adolescentes les manifiestan alguna "angustia emocional". ¡Cuidado! Como señala el artículo, la terapia empieza por una justa validación emocional...
 
 
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Lavanguardia.com. Alicante, 25 jul (EFE).- Las psicólogas clínicas Eva Martín y Cayetana García han puesto en marcha en el Hospital Universitario Sant Joan de Alicante un Programa de autorregulación Emocional en la Adolescencia (PREA), que se ha convertido en una iniciativa pionera en la Comunitat Valenciana.
Se trata de una actividad dirigida a adolescentes entre los 14 y 19 años en tratamiento en las Unidades de Salud Mental Infantil de Alicante (San Vicente y Cabo Huertas), por problemas de inestabilidad emocional y conducta impulsiva, ha informado la Generalitat en un comunicado.
"Estamos trabajando en la prevención de lo que podría devenir, si estas conductas se cronificaran, en un trastorno límite de personalidad (TLP), una patología grave que se suele diagnosticar a partir de los 16 años, pero principalmente en la edad adulta", han apuntado las impulsoras de esta iniciativa.
En este trastorno hay inestabilidad emocional e impulsividad, asociada generalmente a conductas autolesivas y esta falta de autorregulación emocional puede ocasionar muchos problemas en los adolescentes y sus familias, reflejados en síntomas como frecuentes cambios de humor, conductas impulsivas, intensidad emocional incomprensible para el entorno o una tendencia al autocastigo.
En España hay pocas experiencias al respecto en adolescentes, según las responsables, que creen que es innovador "porque, a partir de los programas existentes en adultos, hemos llevado a cabo una adaptación dirigida de manera específica a los adolescentes y a que resulte más efectivo y atractivo para ellos".
El objetivo de este programa de intervención grupal con los adolescentes, que consta de ocho a diez sesiones de carácter semanal, es el entrenamiento de habilidades de afrontamiento, centradas tanto en las emociones como en la conducta problemática.
Eva Martín ha advertido que "tener en cuenta que, a pesar de que en la adolescencia frecuentemente se presenten estos síntomas, siempre hay un porcentaje de jóvenes que evolucionan bien y no llegan a desarrollar una dolencia crónica, como ocurre con el resto de enfermedades mentales".
"Sin embargo, en aquellos casos en los que se mantengan los síntomas, este programa va a ayudar a trabajar de manera temprana con los pacientes, de forma que el trabajo a nivel individual sea más efectivo, el pronóstico y la evolución sean mejores y se disminuyan los problemas familiares y de otra índole", ha agregado.
Por ellos se han programado sesiones para familiares, con el objetivo de que obtengan información acerca de los problemas de regulación emocional y asesoramiento sobre cómo actuar con sus hijos en situaciones de crisis.
El programa trata de buscar otras maneras de manejar las emociones y ayudarles a reconocerlas y aceptarlas, por lo que se trabaja mucho lo que nosotros llaman "validación emocional", que supone "dar valor a la emoción que tienen, entendiendo y aceptando que ese sentimiento que experimentan es válido para una situación concreta", ha subrayado Cayetana García.
Otra de las técnicas que practican con los adolescentes para regular las emociones es la distracción, el 'mindfulness', para intentar que no estén tan focalizados en su emoción y puedan volcarse en otras actividades.
También se trabajan los llamados filtros cognitivos, que son ideas centrales que se activan todo el tiempo cuando se sienten mal, del tipo "no valgo para nada, nunca voy a tener amigos, los demás son más importantes que yo", relacionadas con una falta de valía personal y una sensación de vacío y abandono muy común en estos pacientes.
"Si son capaces de identificar que ese pensamiento se está activando y que es el responsable del malestar, pueden ser capaces de no hacerle caso y alejarse de él haciendo otras actividades", han concluido.


jueves, 23 de julio de 2015

investigación: SER ADOLESCENTE "COOL" NO PINTA BIEN PARA EL FUTURO

Como se dice al final del artículo, lo que importa es cómo gestiona el adolescente su popularidad, para que no le afecte en su futuro. Pero el estudio de la Universidad de Virgina es claro: ser cool conlleva problemas y quizá no te deja desarrollar otras fortalezas con futuro...

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Raquel Bellini
Ser un alumno popular en el colegio es el sueño de casi todos los niños y adolescentes del mundo. Sin embargo, este liderazgo temprano puede no generar muy buenos frutos en el futuro. Al menos es esto lo que afirma el estudio "What Ever Happened to the "Cool" Kids?", desarrollado por Joseph Allen, profesor de psicología de la Universidad de Virginia.
Durante un período de 10 años, Joseph acompañó la vida de 184 adolescentes y descubrió que las personas más populares de las escuelas tienen más riesgos de enfrentar problemas al llegar a la fase adulta. Eso porque, estos pequeños gastan el tiempo en fiestas, teniendo citas prematuras y metiéndose en problemas innecesarios en esta fase.
Sin embargo, con los niños tímidos ocurre todo al revés. El estudio afirma que los niños que se centran menos en la popularidad, y buscan desarrollar otras prioridades como estudiar, ayudar a los demás y desarrollarse profesionalmente, son los que consiguen ser más felices y exitosos en la fase adulta.
Joseph ha llegado a esta conclusión después de acompañar la vida de 86 chicos y chicas desde los 13 hasta los 23 años.
A lo largo de ese periodo, se realizaron diversas entrevistas con los adolescentes y con sus padres, además de entrevistas con los mejores amigos. Los resultados del estudio han demostrado que la popularidad temprana no es algo fácil de mantener. El investigador percibió que los adolescentes que buscaban tener relaciones románticas muy pronto y que se preocupaban demasiado con el estatus social, llegaban a la fase adulta como adultos incompetentes y inútiles.
Pero, es importante comprender que no todos los adolescentes populares tienen este futuro. Los investigadores explican que todo depende de la conducta del niño frente a tanta popularidad. ¿Conoces algún caso similar? ¡Cuéntamelo! 
 
 
 

martes, 21 de julio de 2015

investigaciones: URGENTE Y MUY SERIO LO DE VIGILAR EL SUEÑO DE NUESTROS ADOLESCENTES


 Volvemos a la carga con la importancia del sueño para los adolescentes. Este estudio en USA nos recuerda la urgencia de que padres de familia vigilen este punto en la educación de sus hijos. Menos sueño, más problemas mentales. Matemática pura...


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 Un estudio destaca que la mayoría de jóvenes duermen menos de siete horas diarias cuando deberían dormir nueve
Ciencia Big Vang | 21/07/2015 - 12:56h
Lavanguardia,es


(Redacción)-. El estudio de los efectos del sueño -o su falta- sobre el cuerpo humano ha sido constante en la comunidad científica, pero una nueva investigación ha puesto el punto de mira en los adolescentes y ha analizado qué precio tiene cada hora de sueño que les falta.
El estudio, publicado en el Journal of Youth and Adolescence, se sirvió de una muestra étnicamente diversa, con 27.939 jóvenes de los suburbios de Virginia (EE.UU.). Aunque los adolescentes requieren de nueve horas de sueño diarias -según el Instituto Nacional de Salud de los Estados Unidos-, sólo el tres por ciento de estudiantes entrevistados afirmaron cumplir esas cifra, mientras que el 20 por ciento aseguró que dormían cinco horas o menos.
El promedio entre los adolescentes fue de 6 horas y media de sueño diarias. Después de controlar las variables ambientales tales como la situación familiar o sus ingresos, los investigadores determinaron que cada hora de sueño perdida se relacionaba con un incremento del 38% en las posibilidades de sentirse triste y desesperanzado. Asimismo, se reportó un aumento del 42% en las probabilidades de considerar el suicidio, un 58% en intentos de quitarse la vida y un 23% en abuso de drogas.
Esta correlación no prueba que la falta de sueño cause esos problemas directamente, apuntan los científicos. De hecho, podría incluso ser a la inversa: la depresión y la ansiedad causan insomnio. "Pero la mayoría de investigaciones establecen la falta de sueño como causa de problemas mentales y no al revés", explica Adam Winsler, coautor del estudio y profesor de psicología en la Universidad de George Manson.
Los déficits en el sueño reducen la función cerebral y dificultan la agilidad en aspectos dificultosos para todos los adolescentes, como las funciones ejecutivas, el autocontrol o el juicio. "Los padres y madres, educadores y terapeutas necesitan prestar atención al papel del sueño en la prevención de enfermedades mentales entre los jóvenes", advierte Winsler, que recuerda "que el efecto positivo de dormir bien sobrepasa el de la mayoría de terapias y medicamentos".

viernes, 17 de julio de 2015

mi archivo secreto: LA AVARIA DEL MUNDO EMPIEZA EN LAS AULAS


La ambición insana y la competitividad malsana empiezan en casa y en la aulas..., en la falta de compañerismo, en la avaricia individualista de adolescentes que no aprenden a pensar en los demás...

La pregunta trampa que pone en evidencia la avaricia humana

Un profesor de la universidad de Maryland trata de ayudar a sus alumnos desde 2008 para que aumenten su nota final con una pregunta extra, aunque sólo una clase en siete años lo ha logrado

 
La pregunta trampa que pone en evidencia la avaricia humana
La pregunta trampa para ayudar a los alumnos a subir puntos 

Carles Villalonga
Carles Villalonga 
Lavanguardia,com


El camino de la evolución del ser humano tiene ante sí, y desde el principio, uno de los mayores obstáculos que le impide y le impedirá avanzar y mejorar: el propio ser humano. El egoísmo humano se interpone en todas las decisiones, haciendo imposible imaginar una situación en la que el colectivo se sobreponga a lo individual. Esto mismo parece querer demostrar un profesor de la universidad de Maryland que, con una pregunta trapa, evidencia lo que antaño ya afirmaba el filósofo Thomas Hobbes: el hombre es un lobo para el hombre.
El doctor Dylan Selterman, profesor de psicología de la universidad estadounidense, trata de ayudar a todos sus alumnos desde 2008. En sus exámenes, Selterman incluye desde entonces una sencilla pregunta extra, que ofrece la oportunidad de subir la nota final. Los alumnos, al empezar a leer el enunciado de ésta, se muestran agradecidos y algo aliviados por el regalo, pero antes de acabar la pregunta, sus caras se tuercen en una mueca al ver que el regalo está envenenado.
La pregunta trampa propone lo siguiente: “Aquí tiene la oportunidad de ganar algunos puntos extra en la nota final. Seleccione si desea 2 ó 6 puntos extra a su calificación final. Pero, hay una pequeña pauta: Si más del 10% de la clase selecciona la casilla de los 6 puntos, ninguno de ustedes obtendrá ningún punto”.
“He estado incluyendo esta pregunta cada semestre desde la primera vez que enseñé a nivel universitario, en 2008”, apuntó Selterman a ABC 7 News. No es sorprendente descubrir que, desde entonces, sólo una clase ha logrado los dos puntos extra, mientras que todas las demás se han quedado a las puertas, superando siempre el límite impuesto por el profesor de psicología. De nuevo, el egoísmo y la avaricia pasan por encima del bien colectivo e impiden al grupo evolucionar.
El profesor explica que la pregunta no fue idea suya, sino que la tuvo que responder él en un examen en su época de alumno en la Universidad Johns Hopkins. “Entonces, yo escogí la opción de puntos más baja, pero más de un diez por ciento escogió la más alta. Me enfadé mucho con mis compañeros”.
De forma sutil y muy didáctica, el ejercicio disfrazado de pregunta trampa pretende enseñar a los alumnos cómo la acción de grupo afecta a cada individuo. Con ello, Selterman ejemplifica la tragedia de los comunes, un dilema descrito por Garret Hardin en 1968.
La Tragedia de los comunes describe una situación en el cual varios individuos, motivados sólo por el interés personal y actuando independiente pero racionalmente, destruyen un recurso compartido limitado aunque a ninguno de ellos, ya sea como individuos o en conjunto, les conviene que tal destrucción suceda. El egoísmo, la avaricia y la individualidad tienden a vencer en la gran mayoría de los casos al bien común y al conjunto.
Esta idea complementa a la teoría de juegos de John Nash, un área de la matemática aplicada que utiliza modelos para entender la toma de decisión y la interacción entre quienes deciden. El ejemplo clásico de esta teoría de juegos es el de la decisión del prisionero, que plantea cual sería la decisión de dos prisioneros a los que se les plantea reducir su pena si inculpan al otro, aumentarla si se inculpan entre ambos o mantenerla baja si no inculpan a nadie. En este modelo, el destino de cada individuo depende de las acciones del otro. Individualmente, confesar sería la mejor opción, pero si ambos lo hacen el castigo es peor que si ambos callan.
La pregunta, pese a llevar siete años en los exámenes del profesor de psicología, se ha hecho viral en 2015. Una alumna tuiteó una imagen de la cuestión y logró más de 6.000 retuits en poco tiempo.
Para evitar el escarnio que sufren sus clases y el castigo colectivo, algunos estudiantes han pedido a Selterman que sólo quite los puntos a aquellos que escogen la opción con más puntuación. Él, sin embargo, ha rechazado la opción porque la lección perdería todo el sentido. “Si demasiadas personas abusan de un recurso común, todo el grupo sufre. Sus acciones afectan a los demás, y viceversa”. ¿Logrará el ser humano reconocer ser su propia piedra en el zapato y cambiar?


martes, 30 de junio de 2015

los jueves con Edu y Marta: NO NOS CANSEMOS DE LEER CONSEJOS DE COMO TRATARLOS


Otros siete consejos. Que siempre es bueno recordar... Hasta asimilar... Y que "salgan" de forma natural...

 
MADRID (EP). La adolescencia ya no tiene que ver sólo con la pubertad sino también con lo afectivo y lo social. Ahora puede extenderse a un periodo que va desde los 9 a los 35 años. La forma de actuar de muchas personas que se consideran adultas tiene sentido si la entendemos en clave de adolescencia.
 
Según explica Fernando Alberca, educador y autor de 'Guía para ser buenos padres de hijos adolescentes' (Toromítico) y 'Adolescentes, manual de instrucciones' (Espasa), en cuanto a la relación entre padres e hijos, hay que tener en cuenta que interpretamos mal la adolescencia.
"Ni el niño siente lo que dice, ni se cree tan seguro, no intenta quedar por encima de sus padres, finge esa confianza como un entrenamiento para la emancipación y lo ensaya en casa", apunta Alberca.
El educador comparte con Infosalus algunos de los aspectos que pueden ayudar a los padres en la relación con sus hijos que van a entrar en la adolescencia o que ya se encuentran inmersos en ella:
 
1. 'No entrar en combate'
La autoconfianza del menor es buena para ir desarrollando su autoestima. El autor señala que el problema se presenta cuando los padres creen que están en una competición de iguales y entonces sí llegan los problemas. "Los padres no son adolescentes y por ello deben mostrarse más serenos y tranquilos", apunta.
El hijo desde pequeño ya se está marchando de casa, cada día hay que hacerles más independientes porque no sabemos cuándo podremos faltarles. El adolescente emplea la provocación, busca la falta de ajuste o coherencia para decir que somos los que no tenemos paciencia y no le queremos.
El sigue siendo tan bueno como lo era de pequeño y si grita no tenemos que gritar, si todo le sienta mal tenemos que tener en cuenta que son gestos más que creencias y si la conversación no evoluciona podemos decirles que somos nosotros los que tenemos la responsabilidad sobre lo que sucede y que por eso decidimos.
2. No excederse en explicaciones
"Damos demasiadas razones cuando en realidad el menor busca seguridad, cuando intentamos convencerles de algo que le conviene, que diga que 'No' debe alegrarnos ya que igual que lo dice en casa lo dirá fuera entre los amigos, en la escuela, * Lo normal es que siga insistiendo, porque se está preparando para decir que 'No' fuera de casa y si cambiamos de opinión se extrañaría, porque ya no seríamos fiables", explica Alberca.
Hay que dar una explicación pero no más, porque en estos casos no por decir las cosas más veces va a funcionar. La razón para que obedezcan debe ser convincente y basarse en el instinto paternal y apelar a ello, mejor que dar una razón inventada porque no resulta convincente.
3. ¿Dónde están los límites de esta autoafirmación?
Alberca apunta que cada familia tiene sus propios criterios, "somos responsables de nuestra familia y no de la sociedad al completo". Cuando los padres deciden sobre unas normas no son los únicos beneficiados sino que resulta beneficiada toda la familia. Las decisiones que se toman deben contribuir al bienestar de toda la familia y no solo de los padres. Siempre hay que tener en cuenta la opinión del niño y no dañar su dignidad.
"Acudir a un psicólogo o psiquiatra siempre hace menos falta de lo que parece aunque a veces es necesario para reconfirmar que todo está bien, que es lo normal", apunta el educador, que considera que antes hay que trabajar las relaciones personales en la familia.
4. Lenguaje más en positivo
Las soluciones vendrían más rápido, con preparar una lista con las cosas buenas de nuestro hijo y asegurarnos de que se las hemos dicho. Es más importante escuchar que hablar y dar más ejemplo que lecciones y no enjuiciar. Cuando exigimos mucho al niño y adolescente es una forma de decirles que pueden conseguirlo y también es una muestra de cariño.
Las formas de comunicarnos con ellos son los gestos, transmitir emociones, mostrar atención, serenidad, las grandes enseñanzas son los hechos concretos (cariño, honradez, paciencia, es el ejemplo lo que transmite). 
Si hay enfado, se puede esperar a poner un castigo más tarde y no fruto de nuestra emoción ni enfado. Para prevenir esto hay que emplear la regla del 5 a 1, 5 cosas buenas que hacen bien antes de una a corregir.
5. El poder del silencio
"Estar al lado del adolescente callado es estar con él. En los silencios los adolescentes valoran los riesgos de hablar. Si no dejamos que afloren, sus pensamientos nacen en él y en él mueren. Debemos dejar que terminen sus frases y no comportar como si supiéramos lo que nos cuestan y escuchar su visión antes de contar la nuestra", señala Alberca.
Según señala el autor, uno acierta cuando está callado porque el adolescente tiene inmensas necesidades de hablar y con el silencio le decimos que nos interesa, que no hay riesgo en lo que van a decir.
6. Los hijos no son una posesión
Nacen libres e independientes y son diferentes a nosotros. "Si los vemos así, como personas distintas a nosotros a las que ayudar a ser independiente no nos sorprenderán los cambios físicos y nos encantará ver cómo se desatan de nosotros", señala Alberca. Si los padres disfrutan con la adolescencia, les mostramos que nos encantan por existir, que le queremos y que estamos a su disposición.
7. Valorar lo bueno 
Cuando un niño sabe que e valoran, le gusta oír la opinión de sus padres, se separa poco de los criterios y gustos porque no necesita tanto marcar la diferencia y sólo añade un matiz y se sentirá complacido por compartir criterios. "Cuando un niño duda de que le vean como persona independiente marcará más la diferencia", señala Alberca. El educador apunta que hay que hacer que queden bien, valorar lo positivo de ellos. "Lo mejor es hacer una lista con las 15 cosas buenas de tu hijo y asegurarnos de que se las decimos. Muchos padres no están acostumbrados a pensar bien de sus hijos", concluye.

 

domingo, 28 de junio de 2015

temas complejos: LA VERDADERA AGENDA ES DESTRUIR LA INSTITUCIÓN FAMILIAR


 Es tremendo ver cómo se quiere acabar con la familia. El lobbie gay habla abiertamente. "Si tengo hijos de diferentes parejas, ¿por qué no pueden sentir que tienen varios padres... y que legalmente los pueden tener?". Más o menos vienen a decir esto. Freud diseñó su psicoanálisis a partir de personas enfermas, y quiso imponerlo a toda la sociedad. Se puede acompañar, ayudar, amar a quien tiene un problema. Pero lo que no se puede es decirle que no tiene un problema... Señora Gessen, sobre una realidad desestructurada  no se puede construir. Yo lo veo cada día en cada vez más adolescentes que no tienen suelo donde pisar... En su casa.


Homosexual Activist Admits True Purpose of Battle is to Destroy Marriage
Homosexual Activist Admits True Purpose of Battle is to Destroy Marriage
Written By Micah Clark   |   04.06.13

Even knowing that there are radicals in all movements, doesn’t  lessen the startling admission recently by lesbian journalist Masha Gessen.  On a radio show she actually admits that homosexual activists are lying about their radical political agenda.  She says that they don’t want to access the institution of marriage; they want to radically redefine and eventually eliminate it.
Here is what she recently said on a radio interview:
“It’s a no-brainer that (homosexual activists) should have the right to marry, but I also think equally that it’s a no-brainer that the institution of marriage should not exist. …(F)ighting for gay marriage generally involves lying about what we are going to do with marriage when we get there — because we lie that the institution of marriage is not going to change, and that is a lie.
The institution of marriage is going to change, and it should change. And again, I don’t think it should exist. And I don’t like taking part in creating fictions about my life. That’s sort of not what I had in mind when I came out thirty years ago.
I have three kids who have five parents, more or less, and I don’t see why they shouldn’t have five parents legally… I met my new partner, and she had just had a baby, and that baby’s biological father is my brother, and my daughter’s biological father is a man who lives in Russia, and my adopted son also considers him his father. So the five parents break down into two groups of three… And really, I would like to live in a legal system that is capable of reflecting that reality, and I don’t think that’s compatible with the institution of marriage.”
(Source: http://www.abc.net.au/radionational/programs/lifematters/why-get-married/4058506)
For quite some time, the defenders of natural marriage have attempted to point out that the true agenda behind the homosexual demands organizations is not marriage equality; it is the total unraveling of marriage and uprooting traditional values from society.  (This will ultimately include efforts to silence and punish some churches that openly adhere to their religious teachings about marriage and sexual morality.)
While few have been as vocal as this lesbian activist was in this interview, we do have numerical examples proving her point.  When given the opportunity to marry, after laws have been struck down relatively small percentages of homosexuals actually bother to marry compared to their heterosexual counterparts.  This raises question about the true need to unravel marriage for the “fair” extension its benefits.  Only 12 percent of homosexuals in the Netherlands marry compared to 86 percent of their heterosexual peers.  Less than 20 percent of same-sex couples already living together in California married when given the chance in 2008.  In contrast, 91 percent of heterosexual couples in California who are living together are married.
 Clearly this is about cultural change and tearing down the traditional family ethic, since it seems that most homosexuals living together neither need nor desire to marry, though they do desire to radically change marriage.
 Gays and lesbians are free to live as they choose, and we live in a society which roundly applauds them doing so like never before in our history, but they do not have the right to rewrite marriage for all of society.

sábado, 27 de junio de 2015

sobredosis semanal: ¡LEJOS A LOS AMANTES DE LO EFÍMERO!

Estos "medio versos" me vienen al repasar tantas experiencias que estoy viendo y viviendo a mi alrededor....

No soporto una relación que no es eterna.
No quiero un mundo que quiera acabarse.
Me rebelo contra un amor no duradero.

A la gente que le gusta lo pasajero.
A esos que se esconden en lo efímero.
A quienes sólo les interesa lo hueco.

A esos les digo ¡que se vayan lejos!
¡Que dejen de utilizar a los demás!
¡Que  aprendan a valorarse ya!

Que no contaminen las relaciones...
Que no construyan un mundo necio...
Que no hagan del amor un basurero...

No soporto una relación que no es eterna.
No quiero un mundo que quiera acabarse.
Me rebelo contra un amor no duradero.

domingo, 21 de junio de 2015

investigaciones: DEMASIADOS ADOLESCENTES CON PROBLEMAS MENTALES


Aunque señalan que sólo el 4% son de gravedad, no deja de llamar la atención la cifra: depresión, desadaptación, ansiedad, déficit de atención... Lo que falta es un entorno familiar más estable: límites claros, atención y cariño en abundancia. Atentos a la última frase del artículo.

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EL 20% DE LOS NIÑOS Y ADOLESCENTES ESPAÑOLES PRECISAN ATENCIÓN POR PROBLEMAS MENTALES


         
- Su situación se analiza en el Congreso Internacional de la Sociedad Europea de Psiquiatría Infantil y del Adolescente, que se celebra en Madrid . Aproximadamente el 20% de los niños y adolescentes españoles precisan atención en las Unidades de Psiquiatría Infantojuvenil existentes en el país, que tratan los problemas mentales en la edad no adulta y que ofrecen a los pacientes terapias psicológicas y farmacológicas, en función de sus necesidades.
Así lo ha indicado a Servimedia Fina Castro, presidenta del programa científico del Congreso Internacional de la Sociedad Europea de Psiquiatría Infantil y del Adolescente (Escap), que se celebra en Madrid desde este sábado hasta el próximo miércoles, 24 de junio, con la participación de 1.300 especialistas llegados de todo el mundo.
La doctora Castro, presidenta de la Asociación Española de Psiquiatría del Niño y del Adolescente (Aepnya), ha querido dejar claro que no todos los casos de problemas relacionados con la salud mental son graves, por lo que no se debe concluir que el 20% de los niños y adolescentes españoles tienen trastornos mentales de gravedad.
A este respecto, la especialista ha puntualizado que solo en torno al cuatro por ciento de los casos que se ven en las unidades de psiquiatría infantojuvenil son graves y suelen estar relacionados con trastornos psicóticos o del espectro del autismo (TEA), entre otros.
Por su parte, los problemas mentales más frecuentes en la edad no adulta son los adaptativos, depresivos, de ansiedad o los de déficit de atención e hiperactividad, conocidos como TDAH.
Sea como fuere, afirmó Castro, ese 20% de menores afectados por este tipo de problemas de salud no es muy diferente al porcentaje registrado en el resto de países europeos, donde sí han contado hasta ahora con más medios que en España para abordarlos, al disponer mucho antes de la especialidad de psiquiatría infantil.
Esta especialidad, añadió la experta, empezó a regularse en España el año pasado, lo que sin duda es “un paso de gigante” a la hora de abordar los problemas de salud mental en los menores.
En este punto, el Libro Blanco de la Psiquiatría del Niño y el Adolescente (Fundación Alicia Koplowitz) señala entre sus conclusiones las grandes diferencias en cuanto a la distribución de recursos (especialmente humanos) entre comunidades autónomas, e indica que la falta de perfiles profesionales específicos representa una importante barrera para ofrecer tratamiento y atención.
Asimismo, apunta el documento, el estigma de los trastornos mentales y la discriminación de los enfermos provocan su resistencia a recibir tratamiento especializado.
 
 

sábado, 20 de junio de 2015

temas complejos: UNA COSA ES TENER QUE SEPARARSE Y OTRA EL CÓMO SE HACE


Se entiende que haya separaciones. Pero no se entiende tanto el grado de conflicto que a veces se crea por esta situación y que "hiere" a los hijos.

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El 19% de los adolescentes españoles ha vivido un proceso de reconstitución familiar

MADRID, 18 Jun. (EUROPA PRESS) - El 19% de los adolescentes ha vivido un proceso de reconstitución familiar en algún momento de su vida, según los datos del estudio 'Las familias reconstituidas: la visión de los menores', presentado este jueves por la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF), con el apoyo del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, en el que analiza la situación de este modelo familiar, formado por una pareja en la que al menos uno de sus miembros  tiene hijos o hijas de una relación anterior. La directora del estudio y profesora Titular de Psicología Social de la Universidad Complutense de Madrid, Alicia Garrido, ha señalado que "no es la estructura familiar lo que influye negativamente en las personas" sino "el conflicto que se da en la familia" ante la separación. En este sentido, ha explicado que la familia tradicional no tiene por qué "ser mejor" pero ha matizado que "cuando hay dos familias el grado ...

Leer mas:
http://www.europapress.es/sociedad/noticia-19-adolescentes-espanoles-vivido-proceso-reconstitucion-familiar-20150618142659.html

 

domingo, 14 de junio de 2015

reflexiones serias: EL RETO DE SER PADRE DE ADOLESCENTES

Un decálogo sencillo y a la vez comprometido


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13 junio 2015
Religión en Libertad
Don Bosco (1815-1888) fue un sacerdote, educador y escritor italiano del siglo XIX, fundador de la Congregación Salesiana y la Asociación de María Auxiliadora (ADMA).Su prestigio como sacerdote y como educador de los jóvenes necesitados o en riesgo, le valieron el respeto de las autoridades civiles y religiosas de su tiempo. Fue declarado Santo por el papa Pío XI el 1 de abril de 1934, a tan sólo 46 años después de su muerte en 1888.

Estas son sus consejos para que los padres comprendan, quieran y establezcan una mejor relación con sus hijos:

1. Valora a tu hijo. Cuanto se siente respetado y estimado, el joven progresa y madura.

2. Cree en tu hijo. Incluso los jóvenes “difíciles” tienen bondad y generosidad en el corazón.

3. Ama y respeta a tu hijo. Muéstrale, claramente, que estás a su lado, míralo a los ojos. Nosotros pertenecemos a nuestros hijos, no ellos a nosotros.

4. Elogia a tu hijo siempre que puedas. Sé sincero: ¿a quién de nosotros no le gusta un elogio?

5. Comprende a tu hijo. El mundo hoy es complicado, rudo y competitivo. Cambia cada día. Procura entender esto. Quién sabe lo que él necesita de ti, esperando apenas un gesto tuyo.

6. Alégrate con tu hijo. Mucho más que nosotros, los jóvenes son atraídos por una sonrisa; la alegría y el buen humor atraen a los niños como la miel.

7. Acércate a tu hijo. Vive con tu hijo. Vive en medio de él. Conoce a sus amigos. Procura saber donde va, con quien está. Invítalo a traer a sus amigos a tu casa. Participa amigablemente de su vida.

8. Sé coherente con tu hijo. No tenemos derecho a exigir de nuestro hijo actitudes que no tenemos. Quien no es serio no puede exigir seriedad. Quien no respeta, no puede exigir respeto. Nuestro hijo ve todo esto muy bien, tal vez porque nos conoce mejor que nosotros a él.

9. Prevenir es mejor que castigar a tu hijo. Quien es feliz no siente necesidad de hacer lo que no es correcto. El castigo duele, el dolor y el rencor te alejan y separan de tu hijo. Piense, dos, tres, siete veces, antes de castigar. Nunca con rabia. Nunca.

10. Reza con tu hijo. Al principio puede parecer “extraño”. Pero la religión necesita ser alimentada. Quien ama y respeta a Dios amará y respetará a su próximo. “Cuando se trata de educación, no se puede dejar de lado la religión”.


 
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