martes, 30 de junio de 2015

los jueves con Edu y Marta: NO NOS CANSEMOS DE LEER CONSEJOS DE COMO TRATARLOS


Otros siete consejos. Que siempre es bueno recordar... Hasta asimilar... Y que "salgan" de forma natural...

 
MADRID (EP). La adolescencia ya no tiene que ver sólo con la pubertad sino también con lo afectivo y lo social. Ahora puede extenderse a un periodo que va desde los 9 a los 35 años. La forma de actuar de muchas personas que se consideran adultas tiene sentido si la entendemos en clave de adolescencia.
 
Según explica Fernando Alberca, educador y autor de 'Guía para ser buenos padres de hijos adolescentes' (Toromítico) y 'Adolescentes, manual de instrucciones' (Espasa), en cuanto a la relación entre padres e hijos, hay que tener en cuenta que interpretamos mal la adolescencia.
"Ni el niño siente lo que dice, ni se cree tan seguro, no intenta quedar por encima de sus padres, finge esa confianza como un entrenamiento para la emancipación y lo ensaya en casa", apunta Alberca.
El educador comparte con Infosalus algunos de los aspectos que pueden ayudar a los padres en la relación con sus hijos que van a entrar en la adolescencia o que ya se encuentran inmersos en ella:
 
1. 'No entrar en combate'
La autoconfianza del menor es buena para ir desarrollando su autoestima. El autor señala que el problema se presenta cuando los padres creen que están en una competición de iguales y entonces sí llegan los problemas. "Los padres no son adolescentes y por ello deben mostrarse más serenos y tranquilos", apunta.
El hijo desde pequeño ya se está marchando de casa, cada día hay que hacerles más independientes porque no sabemos cuándo podremos faltarles. El adolescente emplea la provocación, busca la falta de ajuste o coherencia para decir que somos los que no tenemos paciencia y no le queremos.
El sigue siendo tan bueno como lo era de pequeño y si grita no tenemos que gritar, si todo le sienta mal tenemos que tener en cuenta que son gestos más que creencias y si la conversación no evoluciona podemos decirles que somos nosotros los que tenemos la responsabilidad sobre lo que sucede y que por eso decidimos.
2. No excederse en explicaciones
"Damos demasiadas razones cuando en realidad el menor busca seguridad, cuando intentamos convencerles de algo que le conviene, que diga que 'No' debe alegrarnos ya que igual que lo dice en casa lo dirá fuera entre los amigos, en la escuela, * Lo normal es que siga insistiendo, porque se está preparando para decir que 'No' fuera de casa y si cambiamos de opinión se extrañaría, porque ya no seríamos fiables", explica Alberca.
Hay que dar una explicación pero no más, porque en estos casos no por decir las cosas más veces va a funcionar. La razón para que obedezcan debe ser convincente y basarse en el instinto paternal y apelar a ello, mejor que dar una razón inventada porque no resulta convincente.
3. ¿Dónde están los límites de esta autoafirmación?
Alberca apunta que cada familia tiene sus propios criterios, "somos responsables de nuestra familia y no de la sociedad al completo". Cuando los padres deciden sobre unas normas no son los únicos beneficiados sino que resulta beneficiada toda la familia. Las decisiones que se toman deben contribuir al bienestar de toda la familia y no solo de los padres. Siempre hay que tener en cuenta la opinión del niño y no dañar su dignidad.
"Acudir a un psicólogo o psiquiatra siempre hace menos falta de lo que parece aunque a veces es necesario para reconfirmar que todo está bien, que es lo normal", apunta el educador, que considera que antes hay que trabajar las relaciones personales en la familia.
4. Lenguaje más en positivo
Las soluciones vendrían más rápido, con preparar una lista con las cosas buenas de nuestro hijo y asegurarnos de que se las hemos dicho. Es más importante escuchar que hablar y dar más ejemplo que lecciones y no enjuiciar. Cuando exigimos mucho al niño y adolescente es una forma de decirles que pueden conseguirlo y también es una muestra de cariño.
Las formas de comunicarnos con ellos son los gestos, transmitir emociones, mostrar atención, serenidad, las grandes enseñanzas son los hechos concretos (cariño, honradez, paciencia, es el ejemplo lo que transmite). 
Si hay enfado, se puede esperar a poner un castigo más tarde y no fruto de nuestra emoción ni enfado. Para prevenir esto hay que emplear la regla del 5 a 1, 5 cosas buenas que hacen bien antes de una a corregir.
5. El poder del silencio
"Estar al lado del adolescente callado es estar con él. En los silencios los adolescentes valoran los riesgos de hablar. Si no dejamos que afloren, sus pensamientos nacen en él y en él mueren. Debemos dejar que terminen sus frases y no comportar como si supiéramos lo que nos cuestan y escuchar su visión antes de contar la nuestra", señala Alberca.
Según señala el autor, uno acierta cuando está callado porque el adolescente tiene inmensas necesidades de hablar y con el silencio le decimos que nos interesa, que no hay riesgo en lo que van a decir.
6. Los hijos no son una posesión
Nacen libres e independientes y son diferentes a nosotros. "Si los vemos así, como personas distintas a nosotros a las que ayudar a ser independiente no nos sorprenderán los cambios físicos y nos encantará ver cómo se desatan de nosotros", señala Alberca. Si los padres disfrutan con la adolescencia, les mostramos que nos encantan por existir, que le queremos y que estamos a su disposición.
7. Valorar lo bueno 
Cuando un niño sabe que e valoran, le gusta oír la opinión de sus padres, se separa poco de los criterios y gustos porque no necesita tanto marcar la diferencia y sólo añade un matiz y se sentirá complacido por compartir criterios. "Cuando un niño duda de que le vean como persona independiente marcará más la diferencia", señala Alberca. El educador apunta que hay que hacer que queden bien, valorar lo positivo de ellos. "Lo mejor es hacer una lista con las 15 cosas buenas de tu hijo y asegurarnos de que se las decimos. Muchos padres no están acostumbrados a pensar bien de sus hijos", concluye.

 

domingo, 28 de junio de 2015

temas complejos: LA VERDADERA AGENDA ES DESTRUIR LA INSTITUCIÓN FAMILIAR


 Es tremendo ver cómo se quiere acabar con la familia. El lobbie gay habla abiertamente. "Si tengo hijos de diferentes parejas, ¿por qué no pueden sentir que tienen varios padres... y que legalmente los pueden tener?". Más o menos vienen a decir esto. Freud diseñó su psicoanálisis a partir de personas enfermas, y quiso imponerlo a toda la sociedad. Se puede acompañar, ayudar, amar a quien tiene un problema. Pero lo que no se puede es decirle que no tiene un problema... Señora Gessen, sobre una realidad desestructurada  no se puede construir. Yo lo veo cada día en cada vez más adolescentes que no tienen suelo donde pisar... En su casa.


Homosexual Activist Admits True Purpose of Battle is to Destroy Marriage
Homosexual Activist Admits True Purpose of Battle is to Destroy Marriage
Written By Micah Clark   |   04.06.13

Even knowing that there are radicals in all movements, doesn’t  lessen the startling admission recently by lesbian journalist Masha Gessen.  On a radio show she actually admits that homosexual activists are lying about their radical political agenda.  She says that they don’t want to access the institution of marriage; they want to radically redefine and eventually eliminate it.
Here is what she recently said on a radio interview:
“It’s a no-brainer that (homosexual activists) should have the right to marry, but I also think equally that it’s a no-brainer that the institution of marriage should not exist. …(F)ighting for gay marriage generally involves lying about what we are going to do with marriage when we get there — because we lie that the institution of marriage is not going to change, and that is a lie.
The institution of marriage is going to change, and it should change. And again, I don’t think it should exist. And I don’t like taking part in creating fictions about my life. That’s sort of not what I had in mind when I came out thirty years ago.
I have three kids who have five parents, more or less, and I don’t see why they shouldn’t have five parents legally… I met my new partner, and she had just had a baby, and that baby’s biological father is my brother, and my daughter’s biological father is a man who lives in Russia, and my adopted son also considers him his father. So the five parents break down into two groups of three… And really, I would like to live in a legal system that is capable of reflecting that reality, and I don’t think that’s compatible with the institution of marriage.”
(Source: http://www.abc.net.au/radionational/programs/lifematters/why-get-married/4058506)
For quite some time, the defenders of natural marriage have attempted to point out that the true agenda behind the homosexual demands organizations is not marriage equality; it is the total unraveling of marriage and uprooting traditional values from society.  (This will ultimately include efforts to silence and punish some churches that openly adhere to their religious teachings about marriage and sexual morality.)
While few have been as vocal as this lesbian activist was in this interview, we do have numerical examples proving her point.  When given the opportunity to marry, after laws have been struck down relatively small percentages of homosexuals actually bother to marry compared to their heterosexual counterparts.  This raises question about the true need to unravel marriage for the “fair” extension its benefits.  Only 12 percent of homosexuals in the Netherlands marry compared to 86 percent of their heterosexual peers.  Less than 20 percent of same-sex couples already living together in California married when given the chance in 2008.  In contrast, 91 percent of heterosexual couples in California who are living together are married.
 Clearly this is about cultural change and tearing down the traditional family ethic, since it seems that most homosexuals living together neither need nor desire to marry, though they do desire to radically change marriage.
 Gays and lesbians are free to live as they choose, and we live in a society which roundly applauds them doing so like never before in our history, but they do not have the right to rewrite marriage for all of society.

sábado, 27 de junio de 2015

sobredosis semanal: ¡LEJOS A LOS AMANTES DE LO EFÍMERO!

Estos "medio versos" me vienen al repasar tantas experiencias que estoy viendo y viviendo a mi alrededor....

No soporto una relación que no es eterna.
No quiero un mundo que quiera acabarse.
Me rebelo contra un amor no duradero.

A la gente que le gusta lo pasajero.
A esos que se esconden en lo efímero.
A quienes sólo les interesa lo hueco.

A esos les digo ¡que se vayan lejos!
¡Que dejen de utilizar a los demás!
¡Que  aprendan a valorarse ya!

Que no contaminen las relaciones...
Que no construyan un mundo necio...
Que no hagan del amor un basurero...

No soporto una relación que no es eterna.
No quiero un mundo que quiera acabarse.
Me rebelo contra un amor no duradero.

domingo, 21 de junio de 2015

investigaciones: DEMASIADOS ADOLESCENTES CON PROBLEMAS MENTALES


Aunque señalan que sólo el 4% son de gravedad, no deja de llamar la atención la cifra: depresión, desadaptación, ansiedad, déficit de atención... Lo que falta es un entorno familiar más estable: límites claros, atención y cariño en abundancia. Atentos a la última frase del artículo.

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EL 20% DE LOS NIÑOS Y ADOLESCENTES ESPAÑOLES PRECISAN ATENCIÓN POR PROBLEMAS MENTALES


         
- Su situación se analiza en el Congreso Internacional de la Sociedad Europea de Psiquiatría Infantil y del Adolescente, que se celebra en Madrid . Aproximadamente el 20% de los niños y adolescentes españoles precisan atención en las Unidades de Psiquiatría Infantojuvenil existentes en el país, que tratan los problemas mentales en la edad no adulta y que ofrecen a los pacientes terapias psicológicas y farmacológicas, en función de sus necesidades.
Así lo ha indicado a Servimedia Fina Castro, presidenta del programa científico del Congreso Internacional de la Sociedad Europea de Psiquiatría Infantil y del Adolescente (Escap), que se celebra en Madrid desde este sábado hasta el próximo miércoles, 24 de junio, con la participación de 1.300 especialistas llegados de todo el mundo.
La doctora Castro, presidenta de la Asociación Española de Psiquiatría del Niño y del Adolescente (Aepnya), ha querido dejar claro que no todos los casos de problemas relacionados con la salud mental son graves, por lo que no se debe concluir que el 20% de los niños y adolescentes españoles tienen trastornos mentales de gravedad.
A este respecto, la especialista ha puntualizado que solo en torno al cuatro por ciento de los casos que se ven en las unidades de psiquiatría infantojuvenil son graves y suelen estar relacionados con trastornos psicóticos o del espectro del autismo (TEA), entre otros.
Por su parte, los problemas mentales más frecuentes en la edad no adulta son los adaptativos, depresivos, de ansiedad o los de déficit de atención e hiperactividad, conocidos como TDAH.
Sea como fuere, afirmó Castro, ese 20% de menores afectados por este tipo de problemas de salud no es muy diferente al porcentaje registrado en el resto de países europeos, donde sí han contado hasta ahora con más medios que en España para abordarlos, al disponer mucho antes de la especialidad de psiquiatría infantil.
Esta especialidad, añadió la experta, empezó a regularse en España el año pasado, lo que sin duda es “un paso de gigante” a la hora de abordar los problemas de salud mental en los menores.
En este punto, el Libro Blanco de la Psiquiatría del Niño y el Adolescente (Fundación Alicia Koplowitz) señala entre sus conclusiones las grandes diferencias en cuanto a la distribución de recursos (especialmente humanos) entre comunidades autónomas, e indica que la falta de perfiles profesionales específicos representa una importante barrera para ofrecer tratamiento y atención.
Asimismo, apunta el documento, el estigma de los trastornos mentales y la discriminación de los enfermos provocan su resistencia a recibir tratamiento especializado.
 
 

sábado, 20 de junio de 2015

temas complejos: UNA COSA ES TENER QUE SEPARARSE Y OTRA EL CÓMO SE HACE


Se entiende que haya separaciones. Pero no se entiende tanto el grado de conflicto que a veces se crea por esta situación y que "hiere" a los hijos.

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El 19% de los adolescentes españoles ha vivido un proceso de reconstitución familiar

MADRID, 18 Jun. (EUROPA PRESS) - El 19% de los adolescentes ha vivido un proceso de reconstitución familiar en algún momento de su vida, según los datos del estudio 'Las familias reconstituidas: la visión de los menores', presentado este jueves por la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF), con el apoyo del Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, en el que analiza la situación de este modelo familiar, formado por una pareja en la que al menos uno de sus miembros  tiene hijos o hijas de una relación anterior. La directora del estudio y profesora Titular de Psicología Social de la Universidad Complutense de Madrid, Alicia Garrido, ha señalado que "no es la estructura familiar lo que influye negativamente en las personas" sino "el conflicto que se da en la familia" ante la separación. En este sentido, ha explicado que la familia tradicional no tiene por qué "ser mejor" pero ha matizado que "cuando hay dos familias el grado ...

Leer mas:
http://www.europapress.es/sociedad/noticia-19-adolescentes-espanoles-vivido-proceso-reconstitucion-familiar-20150618142659.html

 

domingo, 14 de junio de 2015

reflexiones serias: EL RETO DE SER PADRE DE ADOLESCENTES

Un decálogo sencillo y a la vez comprometido


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13 junio 2015
Religión en Libertad
Don Bosco (1815-1888) fue un sacerdote, educador y escritor italiano del siglo XIX, fundador de la Congregación Salesiana y la Asociación de María Auxiliadora (ADMA).Su prestigio como sacerdote y como educador de los jóvenes necesitados o en riesgo, le valieron el respeto de las autoridades civiles y religiosas de su tiempo. Fue declarado Santo por el papa Pío XI el 1 de abril de 1934, a tan sólo 46 años después de su muerte en 1888.

Estas son sus consejos para que los padres comprendan, quieran y establezcan una mejor relación con sus hijos:

1. Valora a tu hijo. Cuanto se siente respetado y estimado, el joven progresa y madura.

2. Cree en tu hijo. Incluso los jóvenes “difíciles” tienen bondad y generosidad en el corazón.

3. Ama y respeta a tu hijo. Muéstrale, claramente, que estás a su lado, míralo a los ojos. Nosotros pertenecemos a nuestros hijos, no ellos a nosotros.

4. Elogia a tu hijo siempre que puedas. Sé sincero: ¿a quién de nosotros no le gusta un elogio?

5. Comprende a tu hijo. El mundo hoy es complicado, rudo y competitivo. Cambia cada día. Procura entender esto. Quién sabe lo que él necesita de ti, esperando apenas un gesto tuyo.

6. Alégrate con tu hijo. Mucho más que nosotros, los jóvenes son atraídos por una sonrisa; la alegría y el buen humor atraen a los niños como la miel.

7. Acércate a tu hijo. Vive con tu hijo. Vive en medio de él. Conoce a sus amigos. Procura saber donde va, con quien está. Invítalo a traer a sus amigos a tu casa. Participa amigablemente de su vida.

8. Sé coherente con tu hijo. No tenemos derecho a exigir de nuestro hijo actitudes que no tenemos. Quien no es serio no puede exigir seriedad. Quien no respeta, no puede exigir respeto. Nuestro hijo ve todo esto muy bien, tal vez porque nos conoce mejor que nosotros a él.

9. Prevenir es mejor que castigar a tu hijo. Quien es feliz no siente necesidad de hacer lo que no es correcto. El castigo duele, el dolor y el rencor te alejan y separan de tu hijo. Piense, dos, tres, siete veces, antes de castigar. Nunca con rabia. Nunca.

10. Reza con tu hijo. Al principio puede parecer “extraño”. Pero la religión necesita ser alimentada. Quien ama y respeta a Dios amará y respetará a su próximo. “Cuando se trata de educación, no se puede dejar de lado la religión”.


 

sábado, 13 de junio de 2015

temas complejos: GUÍA PARA PADRES DE ADOLESCENTES MALTRATADAS

El Instituto Andaluz de la mujer saca una guía para padres con adolescentes con supuesta violencia de género en la relación. Seguramente hay una ideología de fondo incorrecta, pero sus primeros consejos básicos me parecen sensatos.
 
Consejos básicos
 
La postura de la adolescente. El hecho de que cuente lo que le está pasando no quiere decir que esté dispuesta a terminar con la situación que vive. Hay que respetar sus tiempos siempre que no exista peligro para ella.
¿Cómo reaccionar? Es importante que se sienta escuchada, no agobiarla preguntándole detalles precisos, no juzgarla ni intentar imponerle nuestro sistema de valores y demostrarle que se va a estar a su lado.
La ayuda profesional. Aunque al principio hay que mostrarse de acuerdo en no contárselo a nadie, después –y poco a poco– hay que ir convenciéndola de lo importante que es pedir apoyo en situaciones de este tipo. La ayuda de un profesional es muy importante.
Ojo con lo que hay que evitar.
Dar la impresión de que no la escucháis, desconfiar de lo que cuenta, quitarle importancia al relato, hacerle sentir culpable, tratar de imponer nuestro ritmo, hablar mal de su pareja si ella no lo hace o amenazarla con no ayudarla si no termina la relación son algunas de las reacciones ‘en caliente’ que hay que evitar a toda costa.
‘Primeros auxilios’ psicológicos. Al conocer la noticia, conviene crear un ambiente que le aporte tranquilidad, confianza y seguridad. No la ‘castiguéis’, transmitir que salir de una situación dañina es posible, buscar solución a los problemas más inmediatos (sobre todo en materia de seguridad) e intentar combatir el aislamiento al que él quiere someterla son básicos para afrontar el problema).

jueves, 4 de junio de 2015

los jueves con Edu y Marta: ADOLESCENTES CON SENTIMIENTO DE CULPA

Parte de mi vida, y cada vez más...
 

Una alumna de catorce años me escribe un watsupp: "me siento odiada por mi familia. Y a veces por mí misma porque soy la culpable de provocar ese odio". ¿Es la culpable? No, no creo. Sigue: "Aquí lo único que les importa son ellos mismos y su asqueroso dinero y divorcio".
 
Ella está convencida que es la culpable de todo lo que pasa en su casa desde hace años, desde que ella apenas era una bebé... Ya no sé cómo decirle que ella no es culpable de nada de lo que pasa en su casa... En esas estoy...
 
 

martes, 2 de junio de 2015

investigaciones: ESTUDIOS CIENTÍFICOS... EDUCAR A LOS ADOLESCENTES EDUCANDO A LOS ADULTOS


Está claro que el ejemplo de los mayores es la mejor arma para educar a los adolescentes ¿Por qué en algunas familias se usa tan poco esa arma y luego se extrañan de los resultados?


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Combatir el consumo de alcohol en adultos repercute en el de adolescentes

NUEVA YORK, 2 Jun. (Reuters/EP) - Científicos de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Boston (Estados Unidos) han visto que implantar políticas restrictivas contra el consumo de alcohol que afectan a la población adulta hace los adolescentes beban menos que cuando las medidas están enfocadas directamente en ellos.





lunes, 25 de mayo de 2015

investigaciones: A MÁS ALCOHOL MENOS MATERIA GRIS

Más investigaciones para confirmar lo que ya se sabe: cuanto más alcohol menos materia gris... Menos capacidad para estudiar...


Alteraciones en el neurodesarrollo
| 19 MAY 15

Resultado de imagen de adolescentes bebiendo Diferencias cerebrales en adolescentes que beben en grandes cantidades

Investigadores también detectaron mutación genética vinculada con la impulsividad.

 

Robert Preidt
FUENTE: Comunicado de prensa, American Journal of Psychiatry
Los adolescentes que beben en grandes cantidades parecen tener importantes anomalías en el desarrollo del cerebro, según encontró un nuevo estudio.

El exceso de consumo de alcohol entre los adolescentes también podría estar vinculado con una mutación genética vinculada con la impulsividad, de acuerdo con otro nuevo estudio.

Los estudios, publicados en la revista American Journal of Psychiatry, tienen programado presentarse el lunes en la reunión anual de la Asociación Americana de Psiquiatría (American Psychiatric Association), en Toronto. La investigación presentada en las reuniones se considera preliminar hasta su publicación en una revista sancionada por colegas.

Las regiones del cerebro examinadas en estos estudios juegan un papel importante en el ciclo adictivo del consumo de alcohol compulsivo y en la preocupación por beber, de acuerdo con George Koob, director del Instituto Nacional del Abuso del Alcohol y el Alcoholismo de los Estados Unidos (U.S. National Institute of Alcohol Abuse and Alcoholism, o NIAAA), en un comunicado de prensa.

En un estudio, gammagrafías cerebrales en participantes de entre 12 y 24 años mostraron diferencias en el desarrollo del cerebro entre quienes bebían mucho y quienes no bebían en absoluto. “Beber mucho” va desde tomar cuatro tragos por ocasión al menos una vez al mes hasta uno o dos tragos el menos ocho veces al mes.

Comparados con los adolescentes no bebedores, aquellos que bebían mucho tuvieron un deterioro acelerado en la materia gris e incrementos más pequeños en la materia blanca del cerebro. Los hallazgos pueden ayudar a explicar por qué los adolescentes que beben mucho muestran un declive en su desempeño escolar, dijeron los investigadores de la Universidad de California, San Diego, y el Instituto de Investigación de Stanford.

El otro estudio incluyó a pares de gemelos idénticos de los cuales uno tuvo problemas con el consumo del alcohol entre los 18 y los 24 años y el otro no. Los investigadores encontraron que los gemelos con problemas con el consumo de alcohol tenían alteraciones en el ADN en un gen que juega un papel en la impulsividad, el cual los científicos llamaron gen PPMG1.

Los investigadores estudiaron posteriormente a adolescentes de 14 años y encontraron que cambios similares en el gen PPMG1 se asociaban con una mayor impulsividad a los 14 años y un aumento en el consumo de alcohol durante los siguientes dos años. Tanto la impulsividad como el incremento en el consumo del alcohol a una edad temprana son factores de riesgo para desarrollar problemas con la bebida más adelante en la vida.

"Es posible que tales cambios [genéticos], al incrementar la impulsividad, predispongan a los adolescentes a participar en un consumo excesivo de alcohol y que las alteraciones en el funcionamiento del cerebro que vienen con el consumo excesivo de alcohol, al alterar la función ejecutiva, hagan que sea más difícil detenerse", escribió Koob en un editorial que acompañó al estudio.
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